Horoscope 2023: prophéties et facéties
Métro
CHRONIQUE – Dans une grande marmite pognée au Urban Outfitters, on a pitché une botte de sauge, qu’on a consacrée avec une chandelle parfumée à l’eucalyptus (c’est bon pour le bain et les rituels de néopaganisme), on a fermé nos yeux et on a sniffé ben de l’encens pour projeter notre troisième œil jusque dans 2023. Voici les prédictions qu’on a ramenées de notre voyage astral sur la ligne orange!
Y’en a qui lisent dans les feuilles de thé. Nous, on lit dans les toasts au beurre de pinottes mangées illégalement. Dans la vôtre, on voit qu’en 2023, la situation sera stable: on va encore vous imposer du temps supplémentaire obligatoire, on va encore exiger de vous plus d’efforts sans vous offrir plus d’argent, pis on va encore vous appeler «nos anges gardiens», qui nous protègent pendant qu’on prend le métro pas de masque durant une triple épidémie de grippe/covid/fièvre du disco.
La dernière fois que quelqu’un a dit qu’il y avait «a new sheriff in town», ça ne s’est pas très bien terminé. Le nouveau directeur du SPVM, le plus proche qu’on a d’un shérif à Montréal, sera-t-il plus veinard? Ses chiffres chanceux sont le 7, le 8 et encore le 7. Comme le budget record de 787 millions de dollars du SPVM. Mercure a beau rétrograder, le budget de la police, lui, ne cesse jamais de progresser.
Selon votre carte du ciel, Saturne transitera en Verseau pendant que de nouveaux dollars prendront le chemin de votre transit de caisse. Selon votre infosolde, vous vous mettrez encore plus riches en 2023, alors que changer la boîte aux lettres et donner trois coups de pinceau de fond de canisse sur une switch de lumière seront au programme de vos rénovictions.
Votre maison 1 est en Balance, pis comptez-vous chanceux·ses parce que c’est ben la seule maison que vous allez pouvoir vous payer encore cette année. Consolez-vous, vous habitez peut-être un demi-sous-sol mal isolé et votre pomme de douche tient peut-être avec du duct tape, mais au moins, vous n’avez pas de tondeuse à passer! En 2023, vous apprendrez à cultiver la gratitude. Ainsi que des fèves sur le rebord de votre fenêtre à barreaux.
On aurait bien pris le temps de faire l’analyse complète d’un tirage de tarot à 22 arcanes, mais vous n’avez pas le temps de lire ça parce qu’il y a du monde à votre caisse du McDo qui ont hâte d’être bêtes avec vous. Bon courage avec votre job où on exploite sans vergogne des enfants, pis bonne chance pour votre examen de juin sur le régime seigneurial pis les fractions!
*brasse brasse brasse une poignée de dés de la destinée* Oh! En 2023, STM, vous espérez faire de belles rencontres et attirer à vous 15 à 20% de nouvelles conquêtes. Ou simplement renouer avec tous·tes vos ex, qui vous boudent depuis qu’iels ne sont plus obligé·es d’aller au bureau tous les jours. Malheureusement, la Lune est en Taureau, la rencontre est en Zoom et votre budget est solidement dans le rouge.
