你比你想的还要更勇敢

每一个当下我都选择重新定义自己，拿回自己生命的选择权。选择回到自己身上，因为这一切真的跟别人没有关系。光是愿意承认跟别人没有关系、每一个当下我都愿意为我自己的人生负起全部的责任，就已经得到了非常大的勇气了。不是每个人都有勇气说出那一句：我愿意为我的人生负起全部的责任。我觉得每一个人都可以这么做，你比你想的还要更勇敢。

他曾经帮我处理了一些满有意思的东西，比方说妊娠毒素，这很有可能是母亲在怀孕的过程中，无论是情绪上或是真的有些有毒物质，透过妊娠的过程传给了你。虽然这样的过敏源头并不是真的这么显而易见，但我觉得这个理论相当有意思，所以前后大概去了五、六次，每次都当是一种学习长见识。直到爸爸觉得身体的部分处理得差不多，才把我转到儿子那里看诊。儿子是一个比较有灵感的人，他的做法是感应一句话，或一个画面，你就循着那个讯息去寻找是不是问题的来源，然后他也会帮你确认你从记忆中找到的东西。

我每次都在他儿子的诊间痛哭流涕，感觉那个房间里的卫生纸大部分都是我在用的。我永远不会忘记有一次去的时候，他突然说了一句：“你不爱你自己。”我马上就说怎么可能！我有够爱我自己，我都出了一本书叫《人生最大的成就，是成为你自己》，我怎么会不爱自己？但最后我还是痛哭流涕地离开。我得承认啊，承认那个不爱自己其实是一个非常深的、不接受自己应该要活在这个世界上的歉意。

即使我没有记忆—没有意识上的记忆，但是我潜意识记得—觉得我可能给大家添麻烦了，我可能不应该在这个时候来到这里，我不是受欢迎的孩子︙︙我没有想到那影响我很深。如果没有解决，有时我就会骨子里觉得自己没价值，常常觉得自己做得不够好，或是我不属于这里。那次的治疗不管是透过所谓的能量或是讯息，甚至只是单纯地把它当心理咨商，我都很笃定地告诉我自己，我不需要再被这个潜意识的想法制约了，光是能得到这个身体来到这个地球上体验，就足以证明我是备受祝福的，我无需再证明自己值得，我已经值得了！

我记得当下其实还闪过一个念头，就是如果我再往下问，是不是就会知道是谁造成这些潜意识或所谓创伤的。但连一秒都不用，我马上就放下这个念头了，我不想再为这出戏添柴搧火了。是谁让我变成这样的对当下的我来说一点意义也没有，我的目的是更清爽地过往后的人生，我不需要更多的理解、和解疗愈跟为什么，只要义无反顾地往前走就好了。所谓的原谅对我来说毫无意义，因为谁曾经对我做了什么不重要，重要的是我接下来要怎么过。我不需要那句对不起，与其花时间让别人明白他们错了，还不如把力气花在我要好好过。

这几年演讲的时候，有非常多人询问我跟原生家庭的问题，比方说大家都会很想知道我是怎么跟我的父母和解的。虽然我后来根本也不觉得那叫和解，但我知道可能很多人一辈子都在跟这个课题拉扯。而我渐渐明白，有时我们会觉得自己跟父母间有一些问题，是因为我们对他们有过度的期待。我们希望他们成为某种父母，而他们如果不是那种父母，我们会很失望。

这里先暂时撇开父母曾经给我们造成的创伤。

很多时候我们跟人会有冲突，是来自于我们对他人有不当的期待。尤其是对我们的父母：你应该要爱我啊！你应该要对我好啊！你应该要更宽容啊！你为什么不接纳原来的我啊？坊间说的无条件的爱在哪里呢？……我就算已经活到五十岁了，还是会期待我的父母更开明更有智慧更表里如一，但我知道我想太多了。

于是这个期待，造成的是我的困扰。他们本来就是这样子的人，我为什么要为他们本来就是这样子的人跟他们生气？最妙的是，我们一堆家人朋友围绕着他们，却只有我会被激怒，因为只有我在意这件事，只有我在意我的父母是不称职。我为什么要成为那个最严苛的人？我为什么要让自己成为最痛苦的那个人？我为什么不能像旁边的人说的那样：“就是这样啊，不是早就知道了吗？”我为什么不能跟我自己说，他不就这样？不是早就知道了，我为什么不能接受这件事而不断地折磨自己？